迷惘中的猪

BLOG 很早就转战到上面这个校内的链接了.

大家有空加我吧!

 

1）《月亮与六便士》：对毛姆的喜爱是从看了他的《面纱》以后。这本书也没有让我失望。希望理解男人的女人应该看下这本书。它让我明白了很多看似不可理解的行为和选择。最爱的是书名，代表的是现实与梦想的冲突。

2）《赎罪》：我的大师兄是书的译者，让我分外仰慕。很爱这本书，因为它讨论了我自己一直在思考的问题：虚构能赎罪吗？

3）《女心理师》：完全是冲着畅销书的名气买了这本书。读下来觉得很不是我的TASTE。我非常不喜欢女人拿SEX 去交换一切。破坏了我的遐想。毕淑敏还是不如王安忆。

4）《金色笔记》：由于学生要写这本书，我被迫看完了它。全程非常痛苦。但是主题倒非常切合我的想法：高叫着女性独立的女权主义者们还是离不开男人。OK， 所以我在很久以前就放弃了这些激进又毫无用处的理论。

5）《杜拉拉升职记》：完全出于消遣读完了这本书。很喜欢，因为这是一个我的梦想：当外企女强人。可惜是实现不了了。

6）《拉斐尔前派的梦》：完全出于论文需要，才读了这本书。但是却爱不释手。一群有着骑士梦想的人。一本将19世纪艺术家变得那么有血有肉的书。

 

PS：其他还零散看了些八卦的书。我也很惊奇：如此繁忙的2008，我还能抽空看完这些书，而且是完全带着阅读的兴趣完成的。

结婚纪念日那一天， 一起去了初次见面的那个酒吧。

一样的氛围，只是当时是夏夜，而现在是冬夜。一样的烟雾缭绕，一样的爵士。记得第一次见面时听的那一首爵士中有一句歌词：your shadows of the eye。当时闹哄哄的氛围中无意间看到他的眼睛，只是从没有想过会和他有故事，还会有续集。

三年后重访酒吧。身边的人很累，工作，压力，生活，他在喧闹中竟然睡去。留下我独自把那瓶红酒喝完。想想自己的生活，婚姻，兜兜转转，还是留不开这个夜夜唱着爵士、陌生人穿梭的酒吧，只是那个陌生人怎么就变成那个最熟悉的人。

看着他疲惫地睡着，听着这首I WILL SURVIVE。 我总是鼓励自己要坚强，所以爱死这首歌，有种生命的力量，在推着你往前走。多么地惊喜在这里听到这首歌曲，可惜身边没有分享的人。但是我理解他，他太累了。我希望我们都能够SURVIVE，婚姻或许正是一场SUEVIVAL。 50年后希望这个酒吧还在，我要和一个老头子来听这首歌。

昨晚噩梦连连，一晚上都有人在后面追赶我。

照心理学分析来看，是压力太大所致。

早上起来，一睁开眼，想到要去上课，竟然想哭了。

要是学生知道他们的老师是哭完鼻子去上课的，一定昏倒！

其实教师这个职业一定需要心理辅导的，要不然真的觉得自己也要心理疾病了。因为没有人能做到永远在微笑。

早上上好课，一个小朋友递给我一张纸条，感谢我这周一和她说了句：CHEER UP！

其实每个人都有那么些过不去的不开心，适当的时候很希望有那么一声：CHEER UP！

感谢世界上最最贴心的小新， 毫不犹豫地给我选了1和8两个数字做生日蜡烛。现在我把它们放在书桌的窗台上，看见它们时我会会心地微笑。

感谢永远站在我身旁的老大。打开手机看见的第一条消息是你的祝福。我会努力的，或许我们一起努力！

感谢小云，甜甜声音让我想起很多美好的事物和回忆。我会每天努力地用那个牙刷来刷白我的牙。

感谢XD，你让我觉得或许我还需要努力。我会用这个手表来记录我们在一起的时间。

还有好多好多人，妹妹，学生，朋友…昨天过的非常开心。我会努力变成永远18岁的小妖精。81岁的时候我们还是在一起，用18岁的蜡烛，好吗?

紫金港的校园内，女生宿舍下，有一行字：仰望的心在此路过。

黄色的油漆，笔画端正，风吹雨淋，烈日暴晒，三个月后看见，还是清晰依旧，犹如那颗“仰望的心”。

于是会习惯性地仰望女生楼，猜测那颗心是怎么样的心情？这里面又会有什么故事？

还有，

会想起自己的大学时代，从女生楼望下去，很多颗仰望的心，拎着热水壶，拿着饭盒，在等待另一颗心。

只是现在回首，很多颗心却是只是路过，看过，一回头的风景。

现在的小孩，不知道还有没有当初我们的那份土浪漫。

想起张艾嘉的歌，爱的代价，谨以此纪念那些仰望的心，和路过的人。

 

还记得年少时的梦吗
像朵永远不凋零的花
陪我经过那风吹雨打
看世事无常看沧桑变化
那些为爱所付出的代价
是永远都难忘的啊
所有真心的痴心的话
仍在我心中虽然已没有他
走吧走吧
人总要学着自己长大
人生难免经历苦痛挣扎
为自己的心找一个家
也曾伤心流泪
也曾黯然心碎
这是爱的代价
也许我偶尔还是会想他
偶尔难免会掂记着他
就当他是个老朋友啊
也让我心疼也让我牵挂
只是我心中不再有火花
让往事都随风去吧

终于在周五前把作业赶了出来。想想自己也蛮可怜哦。快三十的人啦，还要像小学生一样在课后赶作业，怕老师生气。看来自己也是那么多年劣习不改。那么长的假期，先玩了再说，搞得自己又很狼狈的在最后一刻赶作业。

既然大功告成，就想着犒劳下自己啦。除去逛了圈，就拎回了件连衣裙。其实自己整个夏天都没有穿过连衣裙。但给自己找了个理由。新学期要开始了嘛，那总要美化下自己，有个好的开始才是人民教师的本色。

想想快要搬家了，该理理自己的衣柜了。于是就东一件西一件地整理起来。发现自己还保存了很多学生时代的衣服。很多现在也仍然很喜欢，但是却不再适合奔“三”的我了。其实每年都会理一次，很多衣服自己试来试去，却也总舍不得处理掉。很多衣服为让我回忆起很多瞬间，或者美好的故事。就算送人也总是像嫁女儿一样总要找个合适的人来穿她们，喜欢她们，珍惜她们。可惜这几年与我一起SHARE 衣服的人都日渐远行了。

其实每个女孩子都应该从自己赚第一毛钱的工资开始，就为自己添置不同类型的衣服。自己买第一件衣服的时候，一定要拍照纪念下，这样以后用来怀旧更有目标。然后一定要有一个属于自己的大大的衣柜（尤其对我这样恋旧不肯扔衣服的人，呵呵）。我不赞成无节制地买衣服，这样很不环保，尤其是那些皮草的。但是也千万不要永远地千篇一律。要不青春会显得太单调，然后转眼就没了，你就变孩子她妈了。估计我如果成宝宝妈妈，也会舍不得扔掉小家伙的衣服，这些都是成长的纪录呵。

晚上和几个小朋友们吃完饭，就站在食堂下聊着天。

刚下过雨。清爽舒适，和我们的心情一样。

小河山的夜晚要比城里的黑。

远远看见我家“小福”眨着眼从夜色中过来了。

于是我说：“那我们告别了。大家散伙！我只有最后一句话了，我们都好好生活”。

说完马上走，因为最受不了分别时有人表现出难过得样子。

突然，不知道哪个小朋友拉住我的衣角说：我们拥抱一下吧！

每一个拥抱都让我感动。

真诚，美好，夜色温柔。

有时候，我很感谢我的职业，让我的眼里永远能看到纯真和美好。

如果说这份职业唯一有什么让我牵挂的地方，就是这些拥抱了。

地震中被救的熊猫看见人后的动作,看着好心酸!

现在开始做选题的资料整理和文献综述，这才发现自己选的真是一条不归路。

其实选题的过程非常搞笑，确切地说缺乏深思熟虑，只能说明我是一个很感性的人，轻易得被“他”感动，然后就伴着“他”走上了不归路。

我的阅读爱好一直很广泛。从我发的文章就可以看出。从以前的福克纳到霍桑，到今年将发的阿特伍德和乌托邦研究，可谓横跨英美加和老中青。最近忧狂迷莱辛。每每如厕，则手捧莱辛。所以导师对我苦恼之极。我这个滥情的女人啊！

本来想做林语堂，选了个自认为很不错的角度。可惜导师讲他对林先生不熟悉。想想也是整日忧国忧民的吾师怎么会如我般狂看赵薇版《金华烟云》呢？

去开会的飞机上，导师说，那就看看拉斯金吧？他对拉斯金推崇备至，一本《芝麻与百合》整日携带，犹如《圣经》。暗想，既然导师热爱之人，那也爱屋及乌下吧。于是对外狠吹了下自己的研究方向。心想：牛皮不怕吹的。终于有方向了。先吹了再说。

回杭州后，开始看拉斯金的书籍，这才发现岂止是一个“苦”字了得。人家兰开斯特大学每四年搞个研讨会都搞不完，我一个人在基本缺乏中文资料的前提下，在国内简直是瞎搞。

真想放弃之际，读到了拉斯金的《建筑七灯》。他对建筑伦理的讨论让我颇为感动，尤其联想到自己的居住环境，忍不住拍案：应该给每个房产开发商也发一本这个书。于是决定也向导师学习，忧国忧民，做我们自认为有利于提高社会道德的文学研究。

决心既下，哪怕刑场也上了。我这个人向来是哪怕“兔子”撞墙，也继续撞。最近有空，开始理资料，忍不住再次感慨：这个选题真是宿命。

孩提时代就开始学绘画。素描一直是强项，却一直不如稍候学的水彩画。而现在每日在看得透纳和前拉斐尔流派可都是水彩风景画的先驱。学生时代以为终于摆脱了绘画，谁知道读博士又回到了绘画。谁说这不是宿命呢？

苦闷的时候，听五轮真弓的歌，然后脸上涂着面膜在屋子里如梦游般游走。什么时候，这条路才是尽头呢？

 

 

现在每天睡觉前都会关注下四川的最新情况。虽然每每看的鼻酸眼热，但还是忍不住会被那些救出来的小孩逗乐。

一个小姑娘被救出来了后完全无视自己的坏腿，紧紧抱着怀里的方便面，对着镜头说：我叫XX，我爱看电视，我喜欢唱歌。

一个小男孩被抬出来时的第一句话是：叔叔，我也可乐，要冰的。

还好，人只要有喜好，就会有希望。还有童趣据意味着他们的心理健康。

但一个九岁的小孩让我忍不住皱起了眉头。他救出了两个小朋友，却到目前为止仍未找到自己的父母。小小的年纪，对着镜头，泰然自若，没有抽泣，没有恳求，甚至没有表情。对自己的英雄行为，无所谓悲无所谓喜。这种超越年纪的成熟太让人揪心了。

大灾之后必有大爱，但是这个大爱能深入到这些孩子的心吗？灾后重建更重要的是心理的重建。一个无欲无求的孩子太让人“可怕”了。

但愿他能找到自己的父母；但愿人长久……

今天早上死活被LG拉去黄龙看火炬传递。以我的性格，这种全民狂欢的事情一般是不参加的。尤其这几天四川的地震真是揪心。我每天都想报名去参加救援。但是被人苦劝下，说我们这样手无縛鸡之力的人就不要去给灾区人民添乱了……

从玉古路开始路上就之间黑压压的脑袋了，上边纷纷贴满了红色的爱心和国旗。路上一个超帅的男生向我推销国旗。一般女人都抵挡不了帅G的游说。我正欲掏钱之际，想起我是和LG同行，算了，那就暂时不爱国了。结果我们俩在地摊一大妈处买了更贵的红心和国旗。我左脸红心，右脸国旗，随着人潮涌动，向黄龙体育馆入口走去。

路口这儿几乎被学生霸占了，而且就是浙大的，因为咱们的杨校长也是火炬手。比较搞笑的是他们喊一阵“中国加油”，就换成了“浙大，加油”。周围人一时适应不过来，也跟着喊，等回过神，才知道受骗。怒骂一片。而且时不时有人上演“狼来了”。明明只是一辆警车开过，就大喊，搞得LG几次把我如火炬一样举起时，我什么也没有看见。要知道现场有很多男士担负着“自由女神”的职责，一有动静，他们就要迅速举起他们的女友。如此几番下来，终于有人喊要“打假”。这时一位坐在爸爸头上的小男孩担负起来了时事播报的重任，终于有效地扼杀了不断上演的“狼来了”。

好不容易等到关键时刻的来临。我激动得上窜下跳。据LG回忆，口口声声宣称不参加幼稚的全民狂欢的我比谁都激动，喊得比谁都响，他差点就举不住我了。还好，火炬手只跑了几分钟，要不在场很多男士回家胳膊都要疼了。

回家后我意犹未尽，想想这是我参加的第一次真正意义上的爱国活动，学生时代的使馆事件时，我表现地非常冷静，没有参加任何游行，独自在图书馆看书。倒是现在一把年纪了，还变得慷慨激昂起来，真是近朱着赤，近墨者黑了。

现在回想下今天的观看，我觉得我还是要表扬下浙大学生的素质。当所有人很激动地时候，始终有学生在后面喊，大家不要冲护栏，保持杭州的形象。另外，回去的路上，看到好几个女生在捡行人掉在路上的红心和国旗。这种行为要比振臂高喊更让人感动，更爱国。

 终于快完成“乌托邦”这个小节了。稍后这篇稿子不知道会花落谁家。被李同志嘲笑了一年的“可以吃的女人”这篇在近期终于找到了婆家，但那个婆家实在蛮横，连什么时候正式让我嫁女儿都不说。

  导师说：压力就是动力。我却只看到了压力。有个师姐在近期退学了，说身体不好。我们都很有心理压力，却也很无奈。

  默默地努力，没有办法！

小新给我电话的时候我正在备课，其实不应该停下来宣泄自己的感情，但是她一句“你是汤圆唯一的干妈”让我实在格外激动。

因该说2007和2008年的主题之一就是看孕妇和看那些刚生下来的粉粉的小孩。但小新家的“汤圆”真的让我特别紧张。她快生的那几天我简直是“皇帝不急太监急”，每天都打电话问“生了没有？”。“汤圆”钻出来了，我就迫不及待地去看。看到小新生完小孩的样子，我感受到了真正母爱的伟大。脑子里还记得我当年开学报到时初见小新的样子。长发披肩，粉红的衣服，满是女孩子的温柔。害得帮我搬东西的老爸一回家就骂我没有女孩子的样。

和小新认识了那么多年，她似乎是我生活的一个部分。我们彼此见证了爱情、失意、工作、嫁人。看见她就好像看见自己。看见“汤圆”就好像看见自己将来的小孩。我一直是一个比较游离在生活之外的人。但每次看见小新，我觉得生活又回来了，那是正常的生活，那是每个女人所追求的生活。

感谢汤圆，他是我的好兆头，2008年我这个干妈一定努力。

面朝大海，春暖花开 作者：海子
　　从明天起，做一个幸福的人
　　喂马，劈柴，周游世界
　　从明天起，关心粮食和蔬菜
　　我有一所房子，面朝大海，春暖花开

　　从明天起，和每一个亲人通信
　　告诉他们我的幸福
　　那幸福的闪电告诉我的
　　我将告诉每一个人

　　给每一条河每一座山取一个温暖的名字
　　陌生人，我也为你祝福
　　愿你有一个灿烂的前程
　　愿你有情人终成眷属
　　愿你在尘世获的幸福
　　我也愿面朝大海，春暖花开

提前给自己过去的一年小结一下，就是：哎，怎么又混了一年？小新快生了，黄刚也做爸爸了。感觉个个都颇有成果哪！

我呢，还在原地踏步。从小我妈就说我是傻人有傻福，所有我每年都等我的傻福快来，却每年都还没有等到。典型的守株待兔，谁让我是兔子呢！

圣诞节在“普罗旺斯”的圣诞树下拍的照片和N年前第一次去上海过圣诞时拍的照片毫无出入，表情一致，姿势一致，笑容一致。实在枉费了几位法国帅哥老板的红酒，我一点都没有喝出法式优雅来。几年那么快过去了，我还是那只一成不变的傻兔子。却看见所有人都在变化中。会不会有一天，我的世界无法和别人的世界重合？

昨天和学生们坐在火锅店的时候，看见他们闹成一团，回家感慨了好久自己的大学生活。可惜现在的我和学生时代没有两样，一高兴场面失控地忘了自己还是一个下周还要站在讲台上的老师。看来，“抽风”起来我倒是不断进步。

这周开始要学唱《动力加速度》，快让自己飞快转起来，在新的一年赶紧把“傻福”抢来！

今天是结婚纪念日,与50金婚相比,这还只能算是纸婚，不过这张牛皮纸还算是比较牢的。

纸婚一年，没有太大的感受，可能两人的世界并没有让我承担太多的家庭责任。与BJ生活相比，可能最大的进步是炖骨头煲的本事比以前长进了不少。

张爱玲说，婚姻是爱情的坟墓。或许也不见的。与以前自己所沉醉其中的爱情相比，我们俩更像偶尔会拌嘴的好朋友。我们俩个傻人会一起回忆以前的恋人，然后一起哭哭鼻子。这样的朋友关系不知道算不算爱情的一种表现方式？其实想简单了婚姻就是帮你找一个一辈子的好朋友。

今天天气阴冷，我独自在家看了很长时间小说，没有什么特别的，不过LG的一句话还是让我觉得自己放弃自由的BJ状态还是有所价值的，毕竟“找个比我LP更好的找不到了”。哎，那我就成全他吧！

(Ps:我们之间的约定是前10年必须说是他追我,以后就随便说吧)

 

现在和朋友聊天，总是满带自豪的说：“唉，我家女儿以后给你家儿子。”呵呵，其实别人肚里是儿是女连她们自己都不知道，而我自己也不知道会不会有育儿计划。显然我是个不靠谱女青年。这样的话说惯了是因为满大街撞见朋友都挺着肚子或拉着婴儿车。自豪的母亲形象在25岁时最惹我羡慕，现在却早已失去了羡慕，更多的是习以为常。22岁开始就学习女性文学，讨论女性问题，一堆人围坐在教室讨论女人该选择自己的道路。但5年或6年间，我们这些女愤青最后都选择了自己曾鄙视的路。或许这就是人的命运？一边否决，一边接受？

中午的时候在“浙大往事”坐了好一会。想起这些往事，忽然觉得一切都是如烟，难以想象，难以回忆，但这就是以前的你，只是在同样的温暖阳光下同样举杯喝咖啡的人早已不如从前。

难以把握命运所以只能做不靠谱青年了。对生活的自嘲也只是对自己的嘲弄和反省。希望那些坐在我的课堂听我讲述妇女命运故事的文学女青年们将来回忆往事时千万别骂我。而那些男青年们则千万别娶那些文艺女青年。

很久没有来我的“田地”踩踩了。

其实也有时间，只是没有了心情。

刚刚安抚好老妈的情绪，好不容易将内部矛盾暂缓；学院里又出了一大堆让人郁闷的事。

看着大家争来争去，我突然觉得我们和那些打架斗殴的工人有什么不一样？

想起最近看的RUSKIN的一句话：人总是委屈地活着，但绝对不能没有尊严。

想起余华的《活着》，突然觉得毛泽东老人家还是对的，应该把我们这些所谓的知识分子全部下乡，放牛干活。我们才会体会我们这些“委屈”的生活已经很美好了。

写到这里，释然，还是和那些维多利亚的古人为伍可能更适合我。 

 

还算精致的妆容，淡淡的香水，漂亮的衣服，闪亮摇曳的耳环。

每个女人约会前的浪漫期待和美丽幻想都期待随着魔法棒实现。

不算很帅的王子来了。可惜这个王子由于不够富裕还要工作，因此这是一个背负工作压力满脸紧张而不得不来约会的王子。

十五分钟后，那个还算精致的妆容在连赶两个场都无法买到电影票的悲哀事实下；在影院人山人海的冲击下；在大热天把车开进开出找不到停车场的郁闷下完全“融化”。

如果有魔法棒，灰姑娘只希望能看一下小时候的变形金刚；

如果有魔法棒，王子只希望由于赶时间被拍的罚单会寄给别人。

可惜，生活没有魔法棒，没有计划好的浪漫，倒有一份意料之外的郁闷和刺激。后者是因为王子把南瓜车停在了公安局大院里。两个人贼兮兮停车的样子比变形金刚更让人回忆起小时候偷糖果的壮举。